Il y a des jours où je me sens stagner, errer à la surface. Le moindre geste me semble vain alors je perdure dans une oisiveté pesante. La télévision diffuse cette série américaine relatant le quotidien d'une famille toute particulière. Etrangement, je crève de jalousie. Les années passent et j'attends désespérément une certaine évolution, un chamboulement profond. Mais le même scénario repasse en boucle sur l'onde lassante de ma vie monotone. Je l'aime, je l'aime encore et plus fort. Puis, il part. Pour le Royaume-Uni, Amsterdam, l'université, le sourire d'une jeune fille. Il me revient toujours mais, toujours un peu trop loin. Ces inconnus, qui se côtoient, s'effleurent depuis quelques semaines, quelques pauvres instants, me relatent, un sourire à la commissure des lèvres, leurs habitudes de vieux couples épanouis. Leur marque de savon favorite, la couleur de leurs serviettes de bain, le type de ketchup que leur moitié préfère, son grain de beauté dans le pli du genou gauche. Je le connais par cœur. Mais je le connais de loin. Vivre à ses côtés, le deviner chaque seconde, appréhender ses faits et gestes dès le coin du lit. Je ne sais pas. A présent, j'ai besoin de plus. Et je ne sais comment lui dire, ce désir qui m'attriste jour et nuit. Ce besoin d'une extraordinaire réalité, d'un pas avant dans le monde des grands, d’une promesse à jamais honorée. Ce besoin de lui en moi à jamais.
Gentil-cOquelicOt
I came here to take you out
Mardi 21 juin 2011 à 10:18
J'ai retrouvé le vacarme de ma rue parisienne l'espace d'une journée au ciel grisé. Les évènements s'enchainent à une vitesse fulgurante, le temps se dérobe si discrètement. C'est à peine croyable. Mon cerveau reptilien s'est avéré plus réceptif que prévu puisque l'auto-persuation semble fonctionner à merveille: l'an prochain j'intègrerai l'école d'orthophonie de Poitiers. La première année d'un rêve réalisé, loin de l'homme de ma vie. Homme est surement un bien grand mot, lui qui voit un semblant de barbe naître sur son menton plat, rieur. Mais c'est lui, peu importe le qualificatif. Je devrai quitter ma bulle de sécurité à l'odeur désuète de vanille. Les vacances se profilent comme une longue période d'errance avant le grand saut. Je danse sur des mélodies de Zazie, et je danse sur scène, devant vos yeux avides de légèreté. Je croque des hamburgers à pleine bouche et discute de jeux érotiques avec mes camarades du lycée. Mon petit ami a des allures de rock star et mes copines des airs de diva. Elles croient en l'avenir, distribuent des bouts de sourires coquins à vau-l'eau. Il y a des moments pour affirmer catégoriquement que la vie est belle.
Dimanche 8 mai 2011 à 13:07
Nous sommes seuls dans cette fumée moelleuse et ocre. Très seuls. Comme les deux derniers êtres sur terre, ou au ciel. Je n'en sais rien et peu m'importe. Dans la pénombre, ton visage triste et anguleux semble baigner dans un lumière pâle et envoutante, chimérique. Ma bouche st entrouverte, ma lèvre inférieure, humide et tiède, effleure la tienne. Mes gestes demeurent tâtonnants, je cherche ses contours. Au toucher des poils qui s'herrissent le long de ses bras, je sais qu'il perçoit ma maladresse comme une infime douceur, ou une séductrice candeur. La chaleur sous son ventre brûle mon nombril; ça tire, ça pique, comme une crise d'appendicite colérique. Mes orteils courent sur ses molets alors que mes doigts de guitariste démodée enlacent quelques-unes de ses mèches de cheveux, noir ébène. Et mon regard apeuré embrase le sien. Sa paume dans le creu de mes omoplates, il comble délicatement le fossé d'indifférence que je m'étais empressée de creuser entre nous. Il m'apprivoise. Mes yeux se ferment sous le poids de mes paupières rosées, de cet onirique volupté. Entrelacés, l'un dans l'autre, nous devons ressembler à un petit pot de glace caramel-vanille.